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CHEZ NONO
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Et pourtant elle tourne......Si je ne m'abuse, le dernier à se l'être dit était pris pour un aliéné mental, et pourtant....elle tourne!!
Oui, que dire de cette blogosphère à l'activité très...pidante où l'effervescence peut être pleine d'aspro..pos?
Me manquait-elle à ce point, t'y es pourtant revenu!
Alors non je ne me suis pas éxilé dans un monastère au fin fond de la Moldavie.
Non, je n'ai pas parcouru la planète à la recherche d'un quelconque bonheur.
Non, je n'ai pas rendu visite à une tribu éteinte au fin fond de l'Amazonie.
Non, je ne me suis pas adonné à la pratique de la méditation intensive.
Non, je n'ai pas pratiqué d'expérience loufoque dans un laboratoire secret.
Non, je n'ai pas été enlevé par une soucoupe volante.
Non, je nai pas sympathisé avec les petits hommes verts.
Non, je n'ai pas gagné le gros lot au dernier concours de belote du quartier.
Non, je ne me suis pas enfermé pour faire une analyse freudienne de mon comportement.
Non,je n'ai sauvé aucune espèce de phoques à poils durs sur la banquise qui dérive.
Non, je n'ai subi aucune intervention divine.
Non, je n'ai pas été incarcéré pour avoir commis des meurtres...quoique...
Non, je n'ai pas adhéré au Ps.
Non, je ne me suis pas livré à quelques activités illicites.
Non, je n'ai pas acheté de voiture hybride.
Non, je n'ai milité pour aucune cause perdue d'avance.
Non, je ne me suis pas présenté à un poste à haute responsabilité pour faire la une des journaux.
Non, je n'ai pas arrêté de cloper.
Non, je ne suis pas aller au Sahel porter des sacs de riz.
Non, je n'ai poser aucune bombe.
Non, je ne suis pas devenu fanatique.
Non, je ne suis pas devenu fervent défenseur de quoi que ce soit.
Non, je ne suis pas mort.
Non,je n'ai pas dévellopé une puissante aversion vis-à-vis du net.
Non, je n'ai pas perdu ma langue.
Non je n'ai pas jouer les explorateurs autour du monde.
Non, je ne me suis pas entiché d'une blonde.
Non, non, non, non!!!
Rien de tout ça! Alors maintenant, à savoir si je reviendrai. Ca reste un mystère. J'observe, je surveille, j'épie...logue pas!
FERMETURE.....Cet espace est fermé pour le moment.Réouverture...je ne sais pas quand!
Quand j'y trouverai le truc qui me dira qu'il me sert, ce qui n'est pas le cas pour l'instant.
Si l'envie d'écrire des conneries me reprend, je vous ferez signe, en attendant, je vais voguer ailleurs, vers d'autres idées, d'autres concepts que cette présentation foireuse et inarrangeable!
Oui, les possibilités fournies ici m'épuisent, me lassent et quand je suis gavé, je suis gavé...
De plus, j'ai envie d'autres choses que ce blog, écrire, créer, je ne sais pas quoi, mais un truc qui me fasse avancer et qui ne me congèle pas le cerveau, car c'est l'effet que ça me fait en ce moment, je tape juste pour taper et ça à force ça m'énerve comme dirait l'autre...
En attendant une suite éventuelle, bonne continuation à toutes et tous et merci à celles et ceux qui ont mis leur patte ici. BULLETIN..... Le Président veut me piquer la vedette ou quoi? Moi qui voulait poster mes mésaventures à la clinique en début de semaine! Pff, l'effet est gâché du coup!
Mais bon, je vais vous le faire quand même rapidos!!
Pour ceux qui me connaissent depuis le début, enfin le début d'ici hein, vous savez que j'ai régulièrement mal au dos! La faute à une anomalie transitionnelle, anomalie qui touche environ 5 à 7% de la population si j'en juge par ce que j'ai lu à droite à gauche et ça et là.
En quoi consiste cette anomalie me direz vous? Si allez dites le sinon ça fout tout en l'air pour la suite de mon exposé! Eh bien, pour faire simple, j'ai une vertèbre sacrée, que je nommerais plutôt sacrée vertèbre tant elle me bouffe la vie, qui n'est pas à sa place. Le sacrum, d'où la sacrée, est normalement un bloc qui termine l'épine dorsale et est constitué de 5 vertèbres sacrées,ou sacrales au choix.
Et bien le mien n'en comporte réellement que 4 et demie puisqu'une l'une d'elle, qu'on appelle communément S1 n'a rien trouvé de mieux que de vouloir aller jouer avec ses voisines du dessus, ces dames mes lombaires!
Donc pour schématiser, c'est comme si mon dos, enfin mes lombaires surtout, se trouvaient en surnombre au premier étage, enfin au rez de chaussée du dos qui lui s'appelle L5, comme la lombaire 5 qui le caractérise.
Et quelle ne fut pas ma surprise lors du premier clichet sous rayon X lorsque la radiologue m'annonça avec tout le tact qui les caractérise parfois: " C'est votre disque mobile supplémentaire qui vous cause ces douleurs!" Oui, ben tu me la refais et en français s'te plaît hein?
Oui, qui dit sacrale qui se promène dit un étage de plus à caser, donc un disque vertébral ( car il faut un disque entre chaque vertèbre, vous suivez toujours?) qui veut bien faire son job d'amortisseur mais qui peine à trouver une place là où il n'y en a théoriquement pas!! Conclusion, il est deux fois moins épais que ces confrères et ça compresse le reste par la même occasion!!
Comment ça se retranscrit sur le papier? Après moults examens, scanner, électromyogramme, irm, radios, ostéodensitométrie osseuse, j'en passe et des meilleurs, ça donne un truc dans ce genre là:
Discopathie dégénérative sévère, déformations avec facture des plateaux supérieurs L2 L3 L4, Saillie discale à l'étage L3-L4,hernie discale en L4-L5, pincement complet en L5-S1 ( oui que certains nomment L6 parfois pour rire ah ah ah je m'éclate!!) protrusion discale je ne sais plus où et hernies intra spongieuses je ne sais plus où non plus, Ligament jaune trop épais ( non pas trop pépé encore hihi!), canal rachidien étroit ( mais tout seul pourtant!) à je ne sais plus quel endroit, réponse racine L5 gauche appauvrie et arthroses importantes des apophysaires extérieures (oui il me semble que c'est leurs douces appellations à elles)!!
Mais que fait la police me direz vous? Enfin le toubib, les toubibs, vu que j'en suis à quelques experts déjà. Même si j'apprécie ceux de Tf1 en ce moment, croyez moi, ceux là sont vachement moins drôles et leurs multiples enquêtes sur mon cas ne m'ont pas beaucoup fait avancé!!
Depuis des années donc, c'est antalgiques à haute dose, anti inflammatoire, décontracturant musculaire et quand ça fait bobo tout gros, c'est bloquage total plusieurs semaines ( voire des mois parfois!) et méga douleurs accompagnées de morphine aux urgences les plus proches. Merci messieurs du camion rouge qui fait pin pon de venir me ramasser de temps en temps quand je n'y arrive plus. Euh, par contre, si vous pouviez me retrouver ma ceinture lombaire, oui celle qui était du voyage la dernière fois ça m'arrangerait car ça coûte bonbon et les urgentistes de l'hosto me l'ont égarée pff. Et quand ça redevient un peu mieux, c'est le cabinet de mon kiné préféré qui se transforme en salle de torture pendant plusieurs semaines afin de remettre la mécanique en marche.Et quand ça va encore plus très carrément super mieux, c'est le pied car je peux de nouveau courir, nager et m'exploser jusqu'à la prochaine échéance!!
Et donc enfin car le but du billet c'était ça, j'ai été bloqué tout le mois d'avril quasiment, j'ai pris des vacances plus tôt que prévu pour ne pas merder avec ma réeduc (oui je sais des fois je merde mais bon, rester à rien foutre je ne sais pas faire) et j'ai gentillement rendu visite à ma rhumato préférée ( dans otus les sens du terme!!) début juin. Et c'est là que le merdier est de retour!! Tatalala roulement de tambour svp!!
Jusqu'à présent, je ne subissais que des infiltrations dites classiques à base de corticoïdes injectés en surface et approximativement dans les disques douloureux. Ces dernières n'agissant plus au fil du temps ( et étant aussi limitées en quantité de façon à ne pas transformer mon dos en gruyère, nid privilégié pour les sales petites bactéries!), ma gentille et charmante rhumato m'a prescrit une infltration intra rachidienne dans l'articulation transverso-sacrée qui m'a été pratiquée mardi dernier!!
Mais qu'est ce donc me direz vous encore? Et bien intra comme dedans, rachidienne, comme rachis lombaire et articulation transverso-sacrée comme articulation mais dedans cette fois!
Le problème commence quand je file chez le pharmacien avec l'ordonnance pour acheter les produits de contrastes, les cortico merdiques, les compresses et tout le toutim. Oui, car le toutim, ben c'est une putain d'aiguille longue comme un bras (oui j'éxagère un peu mais ça pimente le récit comme ça!), que rien que tu la vois tu te dis" p'tain là je vais morfler", mais quand bon malade habitué que je suis, je me dis que ça sera juste un épisode de plus à passer.
Me voilà donc mardi, dans mon slip Dim pas fier d'offrir mon cul à la petite dame d'un certain âge ( oui grâce au son de sa voix je le sais car elle est équipée façon je vais lui filer un virus genre ébola!) qui s'affaire à me bétadiner ( ben oui du verbe qui dit mettre de la bétadine non?) le dos pendant qu'une autre règle le scope. Car le but de la manoeuvre, c'est de m'enfoncer c'te pt'ain aiguille à vif et de corriger le trajet en fonction de la jolie image qu'elle a sous les yeux et ainsi taper au bon endroit pour injecter les cristaux de cortisones. Et bien bizarrement, je peux vous assurer que dans pareil cas, le trajet mon cul-mon articulation m'a paru aussi long qu'une de Ter de banlieue qui s'arrête à toutes les gares!! Interminable et à chaque titillement (oui faut faire gaffe à pas pêter le truc à l'intérieur quand même!) elle me disait joyeusement: "Attention, je vous embête encore un petit peu!" Comprenez par là, attention, je te pique un bon coup et j'avance de quelques millimètres...et tout ça pendant 20 bonnes minutes jusqu'à ce que je qualifierais de délivrance. L'aiguille est plantée, ça fait un mal de chien et là j'entends l'autre" ne bougez plus, ne respirez plus" je prends deux clichets et c'est fini!" Ben grouille alors et enfin ouf terminé, le pied!!
Même si j'ai eu l'impression d'avoir le cul en feu jusqu'au lendemain, ça a fait un bien fou quand ça s'est arrêté!
Et bien si quelqu'un m'avait tenu la main, je pense que lui aurait pété trois doigts et si on m'avait filé un os, je l'aurait broyé façon pit-bull énérvé. Donc, ça fait mal là où ça passe, c'est long et le comble, c'est que pour l'instant je dérouille toujours. Mais bon, il paraît qu'il faut un mois de patience pour constater les bénéfices,ou non car c'est pas dit que ce soit super efficace mais ça retarde les solutions ultimes que je vous conterai une prochaine fois.Je prends donc mon mal en patience et je verrai bien dans le futur...
Mais sinon, rassurez vous, je vais bien, ça ne m'empêche pas de dire et faire des conneries et encore moins de vivre, il y a pire que moi!!
PS: Oui, je suis en travaux ici et je ne sais pas si c'est cette dernière version que je conserverai...Si vous avez des avis, vous pouvez bien sûr les...garder hihi!! Vous remarquerez quand même que je vous montre enfin ma bouille!! Oui je sais, je suis un grand timide, mais je me soigne!
Bonne soirée à tous....
Voilà, à défaut d'info, vous avec eu mon bulltetin santé et ce malgré mon inélligibilité! ( non pas pour raison politique, c'est juste que ça ne mintéresse pas que Laurence Ferrari parle un jour de mon cul à la télé!)
CON SE LE DISE...C'EST LA CRISE!Certes, je ne blâme pas la ménagère de cinquante balais si chère à Endémol et autres ramolisseurs de cerveaux de ne plus pouvoir comme jadis envoyer le p'tit dernier, la morve pendante, chez l'boulanger du coin pour se payer son Franc de bonbons mélangés. Oui, qui n'a jamais eu envie d'envoyer une taloche magistrale à ce mioche qui vous faire perdre deux plombes le dimanche matin quand bobonne attend au pieu que vous lui rameniez ses petits croissants, synonyme de p'tain qu'est ce que je lui ai mis cette nuit?
Oui, celui qui, avec ses dents déjà pourries, scrute avec ses yeux et sa bedaine naissante l'étal de bonbecs et hésite entre l'éternelle frite acidulée et le Carambar destructeur de mâchoire: " Euh ze ze ze voudrais un franc de bonbon mélanzé (oui j'emploie le Franc car bizarrement, un, le sénégalais je ne le parle pas et deux, depuis le passage à l'Euro, cette expression a disparu on dirait?)". Et la vendeuse aux brioches aussi avantageuses que les pâtons fraîchement pétris par le vieux vicieux enfariné de rétorquer inlassablement: " T'as des sous j'espère et qu'est ce que tu veux comme bonbons, des Malabars, des Carambars...?"
Mais ouf, la crise est passée par là! Fini de faire le poireau derrière le moutard que papa a foutu dehors avec une piècette, car soudain pris d'une gaule rajeunissante veut absolument montrer à bobonne comment il va rentrer la voiture au garage! Merci la crise. Alors bien sûr, la p'tite vendeuse aux charmes aventageux risque d'en tâter un peu aussi du poireau, avant de venir me servir. Mais de celui de son connard de patron, artisan exploiteur de son état, qui lui trouve plus de charme et de chair fraîche qu'à sa bobonne en blouse viellotte et qui veux lui jouer de la baguette dans l'arrière boutique. Vivement qu'elle gagne au loto!
D'ailleurs, il a de la chance qu'elle doive nourrir ses deux mômes, car supporter son odeur puante de porc en rut et être payer à coups de lattes, elle s'en passerait volontiers. Malgré tout, donc, je disais, merci la crise car le gosse, faute de bourse suffisamment fournie- et pas la même cette fois- ne va plus chez l' pâteux me faire chier avec ses bonbons alors que je suis pressé.
Comme quoi, la crise s'installe chez tout le monde et il suffit juste d'ouvrir le canard local ou bien d'écouter les infos de tous les Jt de France pour s'en rendre compte. Quand le p'tit morveux pleure ses bonbons,son père, lui,brandit des bonbon..nes de gaz, pour mendier une maigre indémnité de licenciement en menaçant de tout faire pêter s'il n'obtient pas gain de cause! De fermeture en délocalisation, de redressement judiciaire en plans sociaux, tout est bon pour la négo désormais.Mais comment blâmer un type qui se casse le cul depuis vingt piges dans une boîte et qui risque de se retrouver sur le carreau du jour au lendemain alors que SA société affiche des bénéf records et que le boss ne se gêne pas pour se dorer la pilule dans les derniers paradis fiscaux à la mode? Certains trouvent cette solution trop radicale, mais les négo traditionnelles, les séquestrations, les appels au gouvernement et que sais-je encore ne fonctionnent pas, alors que faut-il faire?
On nous avait promis un travailler plus pour gagner plus? Gagner plus de quoi? D'arthrite à se casser le dos jusqu'à 70 balais, plus d'emmerdes et comble, sacrifier le sacro-saint dimanche au gré d'une loi si incompréhensible que ça se finira de toute façon en entubage général? On va nous sacrifier sur l'autel du capitalo-enculisme régnant et même Popaul se verra priver de sa "saturday night fever" pour cause de boulot le lendemain! Avant, madame avait la migraine, après on aura monsieur en a tellement plein les couilles de son taf qu'il n'aura même pas la force de les vider. Elle aura fière allure sa voiture hein? Mais de toute façon, faute de fric, le mioche sera confiné dans sa piaule, n'ira pas chez l'boulanger et maman ne pourra pas crier, donc l'un dans l'autre, n'y seront plus pour le coup....Et malgré la piécette économisée sur le dos de la progéniture, pas question non plus d'aller chez Tata Fernande au fin fond de la Corrèze cet été. C'est la crise, nada, pas de fric, pas de budget vacances. Va falloir, comme disent les stats, rester à la maison comme un français sur deux. Monsieur ira p'tête au Pmu du coin de temps en temps s'en balancer un ou deux avec les potes et madame s'aventurera quelquefois au discount du coin histoire d'améliorer le barbec prévu en bordure de la nationale pendant que les mouflets joueront au foot devant les barres hlm.Mais pas de vraies sorties. Pas de vraies vacances non plus au camping municipal où le tuning des bx break rivalise avec la dernière trouvaille de Dédé le bricolo, maître ès monteur de auvent et amuseur de ces dames au lavabo central à l'heure de récurer les gamelles en Tup...plastique.
Eh oui, faute d'argent, de boulot, de conjoncture comme y disent les z'aut cons, on marche sur la tête et on risque d'en chier un bout de temps. Mais, je ne ferai pas la queue tout à l'heure derrière ce pt'it con qui sait pas quoi choisir du Schtroumpf bleu ou de la dernière Chupa goût cola et ça, ça me réconforte déjà!!
Bon dimanche à tous....
LE JOURNAL DU JOUR...ET DE LA NUIT? LE NUITNAL AUSSI ALORS!Anniversaire: On fête aujourd'hui les 40 ans de la mission Apollo.A l'époque, on croyait halluneciner!
Anniversaire toujours: Pour un américain sur cinq, cette mission reste un canular et un cas lunaire pour les quatre autres donc?
France: Des vacanciers obligés de repousser leur départ faute de passeport biométrique obtenu à temps. Plus de deux mois d'attente pour certains, un truc bio à vous rendre vert...de rage!!
Fait divers: Naufrage d'une vedette en Méditerranée, une coque retrouvée. Maintenant on cherche une moule.
Somalie: Des miliciens envahissent des locaux de l'Onu.Un Shebab frites sans sauce svp!
Politique: Pendant, qu'Arnaud Montebourg estime que le PS baigne dans le formol, Laurent Fabius pense que Nicolas Sarkozy peut perdre en 2012. Pense et pansement sont dans un bateau.... Delanöé fournit le sable et la plage.
Edf: polémique médiatico-politique après l'annonce des hausses de tarifs. Quand le courant crée des tensions, ça ne laisse personne désin..volte!
Proposition de loi: Le travail dominical toujours au coeur des polémiques. Moi, samedi rien et encore moins si c'est l'église qui sert de garderie!
Politique: Rachida Dati serait intéressée par la mairie de Paris.La beur, l'argent de la beur...Allez, on lui dit que c'est pas toujours joaill...eux à Paris?
Fac: La ministre de l'enseignement va faire la guerre aux frais de scolarité illégaux. Eh Pécresse Pécresse, ils m'ont piqué mes sous!!
Fac toujours: Valérie Pécresse alloue 16 millions pour développer le wifi et le numérique. Pour télécharger les cours?
Brève de comptoir pour finir: Le PS c'est comme la tournée du patron, Royal Au.. bry! Entendu hier dans un estaminet peu fréquentable, c'est d'ailleurs pour ça que j'y étais!
Bonne soirée à tous.
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