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BULLETIN..... Le Président veut me piquer la vedette ou quoi? Moi qui voulait poster mes mésaventures à la clinique en début de semaine! Pff, l'effet est gâché du coup!
Mais bon, je vais vous le faire quand même rapidos!!
Pour ceux qui me connaissent depuis le début, enfin le début d'ici hein, vous savez que j'ai régulièrement mal au dos! La faute à une anomalie transitionnelle, anomalie qui touche environ 5 à 7% de la population si j'en juge par ce que j'ai lu à droite à gauche et ça et là.
En quoi consiste cette anomalie me direz vous? Si allez dites le sinon ça fout tout en l'air pour la suite de mon exposé! Eh bien, pour faire simple, j'ai une vertèbre sacrée, que je nommerais plutôt sacrée vertèbre tant elle me bouffe la vie, qui n'est pas à sa place. Le sacrum, d'où la sacrée, est normalement un bloc qui termine l'épine dorsale et est constitué de 5 vertèbres sacrées,ou sacrales au choix.
Et bien le mien n'en comporte réellement que 4 et demie puisqu'une l'une d'elle, qu'on appelle communément S1 n'a rien trouvé de mieux que de vouloir aller jouer avec ses voisines du dessus, ces dames mes lombaires!
Donc pour schématiser, c'est comme si mon dos, enfin mes lombaires surtout, se trouvaient en surnombre au premier étage, enfin au rez de chaussée du dos qui lui s'appelle L5, comme la lombaire 5 qui le caractérise.
Et quelle ne fut pas ma surprise lors du premier clichet sous rayon X lorsque la radiologue m'annonça avec tout le tact qui les caractérise parfois: " C'est votre disque mobile supplémentaire qui vous cause ces douleurs!" Oui, ben tu me la refais et en français s'te plaît hein?
Oui, qui dit sacrale qui se promène dit un étage de plus à caser, donc un disque vertébral ( car il faut un disque entre chaque vertèbre, vous suivez toujours?) qui veut bien faire son job d'amortisseur mais qui peine à trouver une place là où il n'y en a théoriquement pas!! Conclusion, il est deux fois moins épais que ces confrères et ça compresse le reste par la même occasion!!
Comment ça se retranscrit sur le papier? Après moults examens, scanner, électromyogramme, irm, radios, ostéodensitométrie osseuse, j'en passe et des meilleurs, ça donne un truc dans ce genre là:
Discopathie dégénérative sévère, déformations avec facture des plateaux supérieurs L2 L3 L4, Saillie discale à l'étage L3-L4,hernie discale en L4-L5, pincement complet en L5-S1 ( oui que certains nomment L6 parfois pour rire ah ah ah je m'éclate!!) protrusion discale je ne sais plus où et hernies intra spongieuses je ne sais plus où non plus, Ligament jaune trop épais ( non pas trop pépé encore hihi!), canal rachidien étroit ( mais tout seul pourtant!) à je ne sais plus quel endroit, réponse racine L5 gauche appauvrie et arthroses importantes des apophysaires extérieures (oui il me semble que c'est leurs douces appellations à elles)!!
Mais que fait la police me direz vous? Enfin le toubib, les toubibs, vu que j'en suis à quelques experts déjà. Même si j'apprécie ceux de Tf1 en ce moment, croyez moi, ceux là sont vachement moins drôles et leurs multiples enquêtes sur mon cas ne m'ont pas beaucoup fait avancé!!
Depuis des années donc, c'est antalgiques à haute dose, anti inflammatoire, décontracturant musculaire et quand ça fait bobo tout gros, c'est bloquage total plusieurs semaines ( voire des mois parfois!) et méga douleurs accompagnées de morphine aux urgences les plus proches. Merci messieurs du camion rouge qui fait pin pon de venir me ramasser de temps en temps quand je n'y arrive plus. Euh, par contre, si vous pouviez me retrouver ma ceinture lombaire, oui celle qui était du voyage la dernière fois ça m'arrangerait car ça coûte bonbon et les urgentistes de l'hosto me l'ont égarée pff. Et quand ça redevient un peu mieux, c'est le cabinet de mon kiné préféré qui se transforme en salle de torture pendant plusieurs semaines afin de remettre la mécanique en marche.Et quand ça va encore plus très carrément super mieux, c'est le pied car je peux de nouveau courir, nager et m'exploser jusqu'à la prochaine échéance!!
Et donc enfin car le but du billet c'était ça, j'ai été bloqué tout le mois d'avril quasiment, j'ai pris des vacances plus tôt que prévu pour ne pas merder avec ma réeduc (oui je sais des fois je merde mais bon, rester à rien foutre je ne sais pas faire) et j'ai gentillement rendu visite à ma rhumato préférée ( dans otus les sens du terme!!) début juin. Et c'est là que le merdier est de retour!! Tatalala roulement de tambour svp!!
Jusqu'à présent, je ne subissais que des infiltrations dites classiques à base de corticoïdes injectés en surface et approximativement dans les disques douloureux. Ces dernières n'agissant plus au fil du temps ( et étant aussi limitées en quantité de façon à ne pas transformer mon dos en gruyère, nid privilégié pour les sales petites bactéries!), ma gentille et charmante rhumato m'a prescrit une infltration intra rachidienne dans l'articulation transverso-sacrée qui m'a été pratiquée mardi dernier!!
Mais qu'est ce donc me direz vous encore? Et bien intra comme dedans, rachidienne, comme rachis lombaire et articulation transverso-sacrée comme articulation mais dedans cette fois!
Le problème commence quand je file chez le pharmacien avec l'ordonnance pour acheter les produits de contrastes, les cortico merdiques, les compresses et tout le toutim. Oui, car le toutim, ben c'est une putain d'aiguille longue comme un bras (oui j'éxagère un peu mais ça pimente le récit comme ça!), que rien que tu la vois tu te dis" p'tain là je vais morfler", mais quand bon malade habitué que je suis, je me dis que ça sera juste un épisode de plus à passer.
Me voilà donc mardi, dans mon slip Dim pas fier d'offrir mon cul à la petite dame d'un certain âge ( oui grâce au son de sa voix je le sais car elle est équipée façon je vais lui filer un virus genre ébola!) qui s'affaire à me bétadiner ( ben oui du verbe qui dit mettre de la bétadine non?) le dos pendant qu'une autre règle le scope. Car le but de la manoeuvre, c'est de m'enfoncer c'te pt'ain aiguille à vif et de corriger le trajet en fonction de la jolie image qu'elle a sous les yeux et ainsi taper au bon endroit pour injecter les cristaux de cortisones. Et bien bizarrement, je peux vous assurer que dans pareil cas, le trajet mon cul-mon articulation m'a paru aussi long qu'une de Ter de banlieue qui s'arrête à toutes les gares!! Interminable et à chaque titillement (oui faut faire gaffe à pas pêter le truc à l'intérieur quand même!) elle me disait joyeusement: "Attention, je vous embête encore un petit peu!" Comprenez par là, attention, je te pique un bon coup et j'avance de quelques millimètres...et tout ça pendant 20 bonnes minutes jusqu'à ce que je qualifierais de délivrance. L'aiguille est plantée, ça fait un mal de chien et là j'entends l'autre" ne bougez plus, ne respirez plus" je prends deux clichets et c'est fini!" Ben grouille alors et enfin ouf terminé, le pied!!
Même si j'ai eu l'impression d'avoir le cul en feu jusqu'au lendemain, ça a fait un bien fou quand ça s'est arrêté!
Et bien si quelqu'un m'avait tenu la main, je pense que lui aurait pété trois doigts et si on m'avait filé un os, je l'aurait broyé façon pit-bull énérvé. Donc, ça fait mal là où ça passe, c'est long et le comble, c'est que pour l'instant je dérouille toujours. Mais bon, il paraît qu'il faut un mois de patience pour constater les bénéfices,ou non car c'est pas dit que ce soit super efficace mais ça retarde les solutions ultimes que je vous conterai une prochaine fois.Je prends donc mon mal en patience et je verrai bien dans le futur...
Mais sinon, rassurez vous, je vais bien, ça ne m'empêche pas de dire et faire des conneries et encore moins de vivre, il y a pire que moi!!
PS: Oui, je suis en travaux ici et je ne sais pas si c'est cette dernière version que je conserverai...Si vous avez des avis, vous pouvez bien sûr les...garder hihi!! Vous remarquerez quand même que je vous montre enfin ma bouille!! Oui je sais, je suis un grand timide, mais je me soigne!
Bonne soirée à tous....
Voilà, à défaut d'info, vous avec eu mon bulltetin santé et ce malgré mon inélligibilité! ( non pas pour raison politique, c'est juste que ça ne mintéresse pas que Laurence Ferrari parle un jour de mon cul à la télé!)
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